Vanochtend vertelde mijn agenda mij dat ik komende week een alles bepalend wiskunde examen heb. Deze zin zelf geeft al een vrij goede indicatie van mijn voorbereiding dus vandaar dat semiobliviously het met een retro zal moeten doen.
Als we Google moeten geloven heeft 87.4 % van jullie dit relaas nog nooit gelezen, waarmee we dan toch wel 87.4% origineler zijn dan het volledige werk van Maria Mosterd, er is nog hoop.
Stel je voor. Sinterklaas, je trekt het lootje van een goede vriendin. Je weet alles van haar hobby's werk en haar persoonlijkheid. Verder heb je een goed beeld van wat ze het liefst wil hebben. Wat geef je haar?
Precies, een magische steen van ananda. (Nouja, eigenlijk een southpark dvd box maar ik had nog een paar euro over. )
Voor de leken onderons: wat is ananda?
Geen idee, ik wist het ook niet. Het is meer dat ik automatisch een winkel inloop als iemand vanuit de deuropening dingen als"GEBRUIK JE GAVEN OM DE KARMA VAN DE NATUUR AAN JE WIL TE BUNDELEN" begint te bleren. (Hé, het is bijna de force uit starwars )
Maar goed, de magische steen dus. Want eenmaal binnen van dit bewierookte paradijs moest ik natuurlijk wel een cadeau aanschaffen.
Juist, kleine situatie schets: een dikke laag wierook die je alle zicht en wil om te leven ontneemt, het weinige dat je kan onderscheiden zijn boedha achtige beelden, kitchere rekken vol geluksbonen en kasten vol "spirituele" cd's waarvan er als je mazzel hebt nog eentje op staat ook. En als je dan onder begeleiding van 40 minuten non stop walvissen gejauwel verder rondkijkt vallen je ineens allerlij leren bundels op die verdacht veel weg hebben van Tantrische seksgidsen (compleet met instructie foto's van twee 60 jarige hobby'isten op de voorkant) iedere poging om aan dit beeld te ontsnappen door middel van het omhoog kijken wil ik je echter ten zeerste ontraden, want overal hangen van die kletterende oosterse hangklingeldingen waar je dan direct je ogen in spiest. Hoewel blindheid in deze situatie beslist een vooruitgang is kunnen je kreten van pijn die 55 jarige hippiekleding vrouwen aantrekken die je dan ongevraagd van 'spiritueel koopadvies' willen voorzien. Laat hun fleurige bloem jurken je echter niet misleiden, dit zijn diehard kapitalisten.
"Kan ik je ergens mee vandienst zijn" verschijnt ze ineens uit de mistige rook achter mij. Wederom een van de momenten dat de wereld god dankbaar mag zijn dat ik niet op karate zit, want anders had ik die vrouw uit reflex/principe in tweeën geslagen. Maar goed, de vrouw. of beter gezegt: de ananda vrouw. Een oud verlopen ding met een jurk bestaande uit nog meer van die oosterse hangklingelkrengen waar ik zojuist mijn ogen aan heb uitgestoken en haar haar in een knot met 2 chinese eetstokjes ertussen. Don't ask.
Wij doen wat je in zo'n situatie altijd moet doen, we zeggen "Neen" en draaien ons om.
En zo komen in een keer recht tegenover het geluksstenen schap te staan. Je weet wel, die dingen die je ook op ieder gindpad vind, met als verschil dat ze hier minimaal 12 euro kosten. its a trap.
"AH! goede keus meneer!" mijmert een tweede verkoopster me van achter besluipende verkoopster die geen idee heeft hoe blij ze moet zijn met het feit dat ik doodsangsten uitstond bij mijn Judo proeflessen. "Deze karmische kern stenen buigen alle negatieve energie af waardoor u positiever in het leven komt te staan" Juist ,ga karl marx pijpen,12 euro voor iets waarmee mijn vader zijn tuin markeert.
"En deze?" vraag ik terwijl ik de steen pak met een hoog hoi-ik-lag-daarnet-nog-in-een-bouwput gehalte. "AH!" Mijmert de vrouw weer terwijl de tantrische seksgidsen in haar veelste grote bril weerspiegelen "Dat is 'lenteval'! deze steen zorgt voor innerlijke rust waardoor uw dagelijkse meditaties nog inspirerender en bevredigender worden!"
"hmm' zeg ik, "klinkt goed" not "Hoe duur?"
"42 euro" zegt ze met een gezicht alsof de kredietcrisis een spiritueel product is van een twijfel achtige wierookwinkel."
"Juist" zegt ik terwijl ik me lang hun heen probeer te werken "dat is niet helemaal wat ik zoek"
- "Wat zoekt u dan?" vraagt een 3e verkoopster die op al even onaangekondigte wijze uit de (wier)rook opdoemt. HUUU-ZAAAH roepen wij, terwijl we haar hoofd op bloederige wijze met een ninja zwaard van haar romp scheiden. Of nouja, onze keel schrapen "Ehm, het is meer een cadeau....." zeg ik terwijl ik voorzichtig om me heen kijk en opmerk dat ze me omsingeld hebben "....voor een vriend.... din"
Binnen een paar seconden hadden de ananda-jolanda's me bedolven onder een shitload aan stenen waarmee je de atlantic wal 5 keer opnieuw mee zou kunnen opbouwen. "Dit meneer, is samenzijn het helpt uw lasten te verlichten en werkt potentie verhogend!"
"OF NEE! Hier meneer! Siberische hoogzon! Dit zorgt voor een ontspannen karma en een goede blik op uw innerlijke geest!"
"Moet u haar anders misschien eerst nog verleiden?" vraagt de eetstokvrouw terwijl ze naar de tantragidsen begint te lopen. Ja, misschien moet ik haar met positief karma stenigen. Waarna ze als dank de hele kamasutra met me afloopt. ofzo. Nee.
"Nee" zeg ik "ik zoek eerlijk gezegd iets anders". De vrouwen waren ongetwijfeld in staat om een hele Chinese muur aan 'anders' om mij heen op te bouwen als de komst van de winkelbasin, de opperrok, hun niet verhinderde.
"Is er een probleem Linda?" vraagt ze met zo'n betweterige serene kutstem en een grote monotone glimlach op haar gezicht. "Deze meneer weet niet wat hij moet kopen" zegt linda licht in paniek. Ik zweer, als Linda had gezegt dat ik iets probeerde te stelen had de opperrok me met die zelfde serene kutglimlach in stukken gescheurd.
"Oh....dat is....niet zo best" zegt ze terwijl ik haar ineens herken als de vrouw van de tantra instructie boeken. "Wilt u wellicht is energieker? Zoals oceanen,slechts 50 euro! Het onttrekt karma uit de omgeving en geeft u de kans om opgeladen door de wereld te gaan en als vampierachtige parasiet je naaste omgeving leeg te zuigen ." of nouja, de laatste maken wij ervan, maar daar komt het op neer.
"Of anders maanlicht, zorgt voor betere verbondenheid met de natuur, slechts 38 euro! " zegt ze me een fanatische glimlach op haar gezicht "We hebben honderden stenen met elk hun eigen spirituele functie! De mogelijkheden zijn onbeperkt, zegt u het maar, welke wilt u?"
"de goedkoopste"
De glimlach verdwijnt abrupt van haar gezicht "P...pardon meneer..?"
"Ik wil de goedkoopste gelukssteen die u heeft"
"maar meneer" begint ze terwijl ze wanhopig weer een glimlach probeert te vormen uit het gelei dat haar gezicht vormt "Ik denk niet dat u het begrijpt, al deze stenen hebben een unieke invloed op iemands karma en..-"
"en toch" onderbreek ik haar "wil ik de goedkoopste"
"Maar meneer!" onderbreekt ze terwijl er totale paniek in haar ogen speelt "is het niet veel belangrijker wat voor effect deze steen op het karma heeft?"
"hij is niet voor mij" zeg ik terwijl ik me af begin te vragen hoeveel godslasterlijke taal ze nog kan verdragen voordat ze me ter plekke in tweeën begint te zagen
"Maar meneer! Straks geeft u haar nog een steen die een negatieve invloed heeft op haar !"
- "dat risico moeten we dan maar nemen"
Het is moeilijk te bepalen of haar verzet werd ingegeven door kapitalistische motieven of door devote spiritualiteit maar het koste meer moeite om haar de goedkoopste gelukssteen te laten onthullen dan om Erica Terpstra gecast te krijgen voor een porno film. Uiteindelijk kwam er een miezerig klein oud kreng met een oude schoenendoos uit de kelder gekropen om mij daarna zo'n stuk afgeracht bouwbeton voor 1 euro te verkopen.
Ik,mezelf als jonge handselsgod die zelfs uit stenen nog een voordeel weet te halen op de borst kloppend vraag haar wat deze steen eigenlijk doet.
De vrouw, het kapitalistische varken dat door mij verslagen was en nu gebroken en van elk spiritueel enthousiasme ontdaan in een hoekje zit, haalt echter haar verveeld haar schouders op. "Mwah"
Posts
Geen opmerkingen:
Een reactie posten